El Hombre de Adentro

Anoche vi Inside Man, la última película de Spike Lee, en DVD. No la voy a contar, por si no la vieron todavía, sólo voy a decir que se trata del robo de un banco en Manhattan. Los actores son espectaculares. No podés perderte un segundo, porque te lleva subido a una montaña rusa. Jodie Foster está genial, hacía mucho que no la veía actuar de manera tan brillante. Hacía tiempo que no me entretenía tanto enfrente de la pantalla del televisor. Dicen las malas lenguas que el guión tiene problemas, que hay demasiada información para manejar en tan poco tiempo, que . . . no sé, yo me entretuve sin tener que devanarme los sesos. El plan “casi” perfecto para un sábado a la noche.

Estuve a punto de poner los subtítulos, porque me perdí varias líneas memorables. Pero eso lo dejo para la segunda vez. Las dos que me hicieron reír más salieron de Jodie Foster. No digo que sean las mejores, y el humor es poco sutil, pero me cagué de la risa. Ahí van:

The Mayor (un chabón): Miss White, you’re a magnificent cunt!
Madeline White (Jodie Foster): (sonríe y se toma un segundo para contestar) Thank you.

Madeline White (Jodie Foster): Don’t take this personally, but I don’t think you can afford me.
Keith Frazier (Denzel Wahington): Don’t take this personally, Miss White, but you can kiss my black ass.
Madeline White (Jodie Foster): I assure you, that my bite is worse than my bark.

 

Maldición eterna a quien lea este post

 

La imagen no es nada, la sed es todo.

Comercial de Sprite

 

Hoy estaba releyendo mi primer post (alguien tiene que hacerlo) y me entró así como una preocupación existencial. Me declaro cinéfilo y las únicas películas que cito son: Forrest Gump y La Sociedad de los Poetas Muertos. No es que sean Bañeros III, Todopoderosos, con Pablo y Pachu, pero tampoco están hablando precisamente muy bien de mi. Después de todo, son típicos productos de Chottywood, con estudiados golpes bajos al alma y la música manipulando, sin sutileza alguna, el sentimiento adecuado correspondiente a cada segmento de la película. Hasta me puedo imaginar a la lesbiana reaccionaria que cayó de pedo en mi blog; sí esa con el pelo bien cortito, anteojos rectangulares con marcos de pasta dura negros, remera bien ajustada con el epíteto “Fuck you” (una palabra en cada teta); diciendo para adentro “este tipo se las da de muy intelectual, pero en realidad es un boludo”.

Hipótesis

Para los griegos tesis significa “poner” y el prefijo hipo significa “debajo”. O sea que la hipótesis es lo que está puesto debajo de la tesis. Ya sabemos que lo que está puesto debajo de la tesis es el bicho que aplastó mi director de tesis. Ahora bien, yendo mas allá del sentido literal, nos podemos dar cuenta que la hipótesis es lo “que sostiene” la tesis. No, no es el estante de la biblioteca. Más bien se trata de un corpiño o suspensor de las ideas.

Yo me pregunto por qué las hipótesis tienen tanta mala imagen. A menudo escuchamos la frase “pero lo que acabás de decir es hipotético”, cuando en realidad se quiere significar “pero lo que acabás de decir es una tremenda pelotudez”. No hay hipótesis sin tesis. Así es que la tesis es pelotuda en todo caso. Tendría más sentido “pero lo que acabás de decir es tético”. De ahí el paralelismo tesis-hipótesis con las tetas y el corpiño. Siguiendo la analogía, hay que echarle la culpa a las pelotas, no a los calzoncillos. Lo que sostiene realiza una tarea bastante abnegada, sin llevarse de los laureles más que el olor.

Calcos

Estos días vi unos bumperstickers interesantes.

Uno profundo:

Don’t believe everything you think.

Otro gracioso:

Be kind to animals. Kiss a rugbier.

El último, medio cruel:

I love animals. They’re delicious!

Tesis

No es una mañana de jueves cualquiera. Es la mañana que voy a defender mi tesis de doctorado. Llego casi una hora antes sólo para desafiar todos los pronósticos. A pesar que llovió toda la noche, el calor y la humedad siguen atrapados en el asfalto, en las baldosas y en cada estructura de concreto. Los últimos tres días han sido interminables, no tanto por la expectativa de terminar con este suplicio doctoral, sino porque la región se vio sometida a una ola de calor sin precedentes. Recién hoy ha vuelto a resoplar el aire acondicionado que había sido interrumpido para ahorrar electricidad. La sala es estrecha y cuenta con un ventilador de pie. La camisa y la corbata están bien – pienso – pero el saco va a vestir esta silla. También hay que poner límites al sacrificio, ya que tampoco se trata de una crucifixión (todavía).